Джедай

"Август восьмого". Выборы Президента

7908040@gmail.com — Sat, 25 Feb 2012 15:29:58 GMT

</a>

Тот редкий ныне случай, когда от российского фильма получаешь искреннее удовольствие!
Идея, реализация, игра актеров - все отменно до мелочей.
Война - не фуфлыжная, всё - по-честному.
Дальше рассказывать не буду - ИДИТЕ, смотрите сами и получайте удовольствие!

Выборы...
Если бы фильм вышел год назад или через месяц, а не к выборам, то я бы даже немного зауважал путина.
Трагедию, боль и кровь русского и грузинского народов наш президент не погнушался поставить себе на службу, впихивая в один ряд с дешевыми рекламными роликами.

я никогда в жизни не ходил голосовать, никогда не верил в возможность хоть как то на что-то повлиять.
Не верю и сейчас, но на Выборы пойду и проголосую за Прохорова.
В нашей Стране давно нужно многое, многое менять, а это единственный кандидат не вызывающий никаких отрицательных эмоций.
Путин – продавец нашей Родины оптом и в розницу. При нем мы потеряли Армию и я не удивлюсь, если потеряем не только Курилы, но и все, что за Уралом.
Зюганов – спекулянт на эмоциях старшего поколения и болтун. Трепло, который сам не верит в то, что обещает, потому, как обещать революцию (- национализацию, «обратный» передел собственности, возвращение в социализм) и сопутствующую ей резню может только идиот.
Жириновский – клоун и шоумен. Искренне не понимаю людей, которые хотят видеть своим Президентом психически неустойчивого и откровенно хабалочного, низкокультурного типа, наедине с которым я бы своего ребенка не оставил.
Миронов – не достоин уважения в принципе. Смысл выдвигаться туда, куда точно не попадешь? Фуфло-человек недорого продавший свою совесть.

Прохоров – это не Спаситель или панацея от всех бед.
Прохоров – это единственный трезвомыслящий в нашей кунсткамере кандидатов человек.

http://mdp2012.ru/ - страница Прохорова.
Я вступил в его Партию. Хочу, что бы мои дети жили в адекватной стране.

ДА!ДА! Пятого марта нам скажут, что победил путин.
Мы утремся (ну, кто то побузит чутка, для понту) и дальше будем жить в нашем г.
Но я для себя хочу выполнить свой долг Гражданина так, как считаю честным.

НАМЕК ЗАЧЕТНЫЙ!

7908040@gmail.com — Thu, 26 Jan 2012 09:48:06 GMT

пришло письмо от Судебного пристава с квитанцией на штраф по неуплате налога.
помимо квитанции - реклама: Уроки выживания в Сибири от Беара Гриллса на Рамблер-Discovery http://discovery.rambler.ru/video/925895/
пришлось, проржавшись, сходить на почту и заплатить - ну, за Чувство Юмора!

Грелка не отдалась!

7908040@gmail.com — Wed, 02 Nov 2011 17:28:38 GMT

Не отдалась, ну и фиг с ней! Пошлю Кэмерону - пущщай экранизирует. Давно с Джоли хотел познакомиться...;)

Легионер

Зажигалка в руке полковника щелкнула с лязгом, напоминающим
передергивание затвора автомата.
- Давайте, профессор, изумляйте меня вашими потрясающими результатами!
– Полковник с легким пренебрежением посмотрел на склонившегося над
клавиатурой ученого.
- Да, господин полковник, вот, готово! – на мониторе заплясал яркий круг.
Переливаясь радугой, он подрагивал, пульсируя краями.
- Это и есть ваша хваленая «матрица души»?! – с явным раздражением
процедил полковник – на Лионском вокзале в Париже распечатка такой
же «ауры» вместе с «душой» стоит один франк!
- По результатам анализа, - продолжил профессор, не обращая внимания на
саркастический тон собеседника, - Этот человек насильник, вор и убийца.
- Да что вы говорите! – всплеснул руками полковник и нервно погасил
сигарету в чашке с кофе. – Ассигнования на вашу разработку превышают
семизначную сумму, а вы мне сейчас втираете про то, что я и сам прекрасно
знаю! В Легион не набирают выпускников Сорбонны или архиепископов!
За односторонне прозрачным, бронированным стеклом, сидел с угрюмым
видом крепкий мужчина в военной форме и тупо пялился по сторонам.
- Да, да, это безусловно прекрасные качества для легионера, но он еще
и трус! – профессор нервно протер платком вспотевший затылок, – готов
поспорить, что он бросит своих товарищей в минуту опасности или запросто
перейдет на сторону врага. – Вот видите эти желтые линии? – ученый ткнул
пальцем на монитор.
- И как их оттуда убрать? – нахмурился полковник.
- Пока никак. – развел руками профессор. – Собственно это главная цель
моего Проекта. «Душа» – творение Божье и все её качества заложены
при рождении. Человек может только развивать свою душу в ту или иную
сторону и, к сожалению, пока что исключительно сам.
Уверен, что если взглянуть на вашу, полковник, душу, то я бы мог подсказать
вам, чего стоит опасаться и … - профессор осекся, наткнувшись на взгляд
полковника. По спине ученого пробежала струйка пота, он отчего то
отчетливо представил, как полковник стреляет ему в голову, коснись он
пальцами клавиатуры.
- Еще кофе, господин полковник? - необычно женственный голос нарушил
тяжелую паузу. В лабораторию покачивая бедрами, зашла девушка с
чашечкой эспрессо в руке. Короткий белый халатик идеально подчеркивал
её красоту.
- Моя ассистентка Мари, - представил её профессор.
- Полковник Дюпре, - военный с нескрываемым удовольствием поцеловал
руку девушки. – Жак Дюпре. Можно просто Жак. Вашим голосом,
мадмуазель, можно топить арктические льды.
- Как случилось, профессор, что этот ангел, спускаясь с небес, промахнулся
мимо подиума и оказался в вашей скучной богадельне? Это ваши
полуколдовские вуду-штучки? – спросил полковник, нескромно пожирая
девушку раздевающим взглядом.
- Она моя племянница, - немного смутившись, ответил ученый. – Её родители
погибли в автокатастрофе, я воспитывал её с самого детства. Подиуму она
предпочла науку совершенно осознанно и, кстати, исключительно помогла
мне в создании Проекта.
Однако к делу! – ученый пробежал пальцами по клавиатуре, огромный
аппарат занимающий половину комнаты издал небольшой гул и «матрица
души» исчезнув с одного монитора, появилась на другом.
- Не тяните профессор, в чем эффект от вашего пинг-понга?
- Одно из этапов моего изобретения! – ученый с гордостью встал и погладил
бок аппарата. – Душа вашего солдата сейчас находится внутри «Мегатрона».
Дюпре пристально посмотрел на легионера за стеклом. Внешне в нем ничего
не изменилось, разве, что его взгляд стал совершенно отсутствующим.
- Это как? – Озадачился полковник.
- Не углубляясь в научное объяснение моего открытия, я забрал его
душу. Видите ли, душа человека субстанция чрезвычайно любопытная,
можно сказать, как маленький ребенок, я лишь научился заманивать ее и
удерживать в аппарате.
- Вы хотите сказать, что душа отделима от тела?
- Безусловно. Яркий пример – когда вы спите, ваша душа путешествует.
Кстати, в древности не рекомендовали резко будить людей – душа, как бы
это сказать, может не совсем вернуться в тело и человек будет несколько
неадекватен.
- А что сейчас происходит с моим солдатом? Он, как я вижу, не спит и не
умер, – полковнику даже удалось изобразить некую обеспокоенность в
голосе.
- О, не беспокойтесь! Муравей, например, не имеет души и замечательно
при этом живет на заложенных природой инстинктах.
Сейчас ваш солдат может чувствовать боль, голод, холод, но при всем этом
у него совершенно отсутствует понятие совести, морали, сострадания. Ваш
солдат даже способен размножаться, но вот, простите, любить – никогда.
- А воевать? Воевать то он сможет? – вот теперь в голосе полковника
появилась реальная тревога.
- Безусловно! Все те же муравьи – замечательные бойцы под руководством
своей королевы-матки. В нашем случае – мои «Мегатроном». Кто им
владеет, того они и будут слушать. По крайней мере так планируется в
теории.
- Профессор… - полковник светился, осознавая грандиозность проекта. – Это
же непобедимая армия у нас и грядка овощей у противника… это же … это
же.. власть над всем миром!
- Потребуются эксперименты, сотни экспериментов, да и аппарат пока еще в
прототипе, но, смею вас заверить, - профессор от волнения уже отполировал
платком свой затылок. – Со временем мы уменьшим «Мегаторон» до
размеров авторучки!
- Мефистофель! Вот ваше главное и потрясающее открытие!– полковник по-отечески обнял ученого за плечи и фамильярно потряс. – Мои легионеры в
вашем полном распоряжении!
- Мефистофель все таки, что то предлагал взамен, да еще и с дурными
намерениями, а я просто беру на время. – Профессор наконец-то позволил
себе улыбнуться.

Работа в лаборатории не прекращалась почти круглосуточно – полковник
требовал все новых и новых экспериментов, торопил и лично контролировал
ход работ.
Проект получил самый секретный статус, через три дня президент лично
запланировал посещение лаборатории.

Третий, четвертый, пятый – легионеры, лишившись души, бесприкословно
выполняли любые приказы. Их разноцветные «матрицы» покорно исчезали
в огромном аппарате, едва профессор наводил на них короткую трубку
уловителя.
Полковник не уставал восхищаться их послушанием: подопытные без
колебаний стреляли в искусный, неотличимый муляж грудного младенца и
так же спокойно разряжали холостой патрон себе в висок.

Шестой, седьмой, восьмой – солдаты с аппетитом ели живых котят и
засовывали руки в террариум с раздразненными кобрами. На глазах испытуемых
ломали лапы и разбивали битами головы собак – никаких эмоций, никаких
реакций.
Девятый, десятый, одиннадцатый – спарринг сослуживцев едва не
закончился трагедией – выполняя приказ, они едва не покалечили друг
друга с нечеловеческой яростью.
Двенадцатый…
- Профессор, посмотрите, - Мари вывела на монитор «матрицу» очередного
легионера.
Цветовая гамма «души» резко отличалась от всех предыдущих, голубоватая,
с белеющими, словно покрытыми инеем краями.
- Странный цвет, - устало согласился ученый, – переносите, Мари, я не
думаю, что мы увидим существенную разницу в поведении подопытного.
«Мегатрон» привычно загудел, но «матрица» осталась на месте.
Увеличение мощности до максимума результата не дало и профессор,
согласно инструкции, доложил полковнику Дюпре о нештатной ситуации.
- Чем вы можете это объяснить, профессор? – поднятый с постели,
заспанный Дюпре угрюмо смотрел на светловолосого легионера по ту
сторону стекла - солдат внешне ничем не отличался от предыдущих.
- Не могу понять… его «матрица» не реагирует, – ученый виновато развел
руками.
- Алкоголь? Наркотики? Ваш аппарат в норме?
- Все тесты отрицательны, хоть они и не помеха «Мегатрону». Тринадцатый
кандидат без проблем отдал свою «матрицу»! – доложила Мари.
- Тепеть не могу сюрпризов! Данные на легионера немедленно! – полковник окончательно
проснулся, спинным мозгом чувствуя серьезные неприятности.

- Легионер Стив Гранден, тридцать три года, спецподразделение, принимал
участие в боевых действиях, награжден, в нарушениях дисциплины замечен
не был, – полковник угрюмо слушал доклад в наушник и пристально смотрел
на сидящего по другую сторону стола кандидата.
- Что с тобой не так, сынок? – совсем не отческим голосом начал Дюпре.
- Не могу знать, мой командир! – четко ответил легионер.
- Кто ты и откуда, кем заслан? Лучше бы тебе все рассказать добровольно, – с
явной угрозой в голосе продолжил Дюпре.
- При поступлении в Легион гарантируется анонимность, господин
полковник.
- Не сегодня, сынок, не сегодня, – полковник наклонился прямо к лицу
легионера. - Я разберу тебя на запчасти, солдат и вычерпаю твои мозги
ложкой, пока ты являешься угрозой безопасности страны. Ты даже не
представляешь себе, на сколько все серьезно!
- Стив Гранден. Легион, Второй парашютно-десантный полк. Заданий не
Имею, – пожал плечами легионер.
- Пентотал натрия сюда, специалиста с полиграфом. Извини сынок, но пока
ты проблема – я не могу рисковать, – отдал приказ полковник и неожиданно
ударил легионера рукоятью пистолета.

Лошадиные, на приделе возможного, дозы пентотала перемежались
избиением лучшими специалистами по ведению допросов.
Ведущие аналитики министерства обороны обрабатывали ту немногую
информацию добытую в ходе суточных пыток.

- Версии, господа! Версии! – полковник заиграл желваками на щеках.
– Должно быть, что-то не то в этом парне! Что-то, что отличает его от
остальных!
- Господин полковник, возможно ответ кандидата на вопрос: чем
обусловлено ваше желание служить в Легионе? - Люблю свежий воздух, –
это пароль или шифр?
- Вы хреновые спецы, если ваш подопечный имеет желание шутить под
пытками!
- Есть версия о, как бы сказать, «святости» кандидата. Все-таки, Душа –
творение Бога, может быть…
- Идиоты! Вы бы еще по возрасту в тридцать три года определили его в
новоявленного Христа! – перебил аналитика Дюпре.
- Подопытный во время пыток несколько раз ругался на русском, как мы
Установили, языке. Возможно, ответ кроется в национальности? Русские
отличаются особенным менталитетом.
- Да, да, я много раз слышал о загадках «Русской Души», господа! Мне нужны
более серьезные версии!

- Что будем делать, профессор? – вечером тяжелого дня устало спросил
Полковник, отпивая из уже, наверное, двадцатой чашки кофе.
- Признаться, этот кандидат - самый любопытный случай и я буду
чрезвычайно рад понять и решить эту необъяснимую загадку. – потирая
красные глаза ответил ученый.
- У нас нет времени на ваш случай. К приезду президента мы обязаны решить
эту проблему.
- Но позвольте, на это могут уйти недели, месяцы. – воскликнул профессор.
- Время – до утра. Иначе я помогу вам справиться с решением. – Полковник
недвусмысленно положил руку на кобуру пистолета.
- Так нельзя, господин полковник! – голос ученого задрожал. – Мое
изобретение позволит очищать Душу человека от всего смрадного и
отвратительного, люди потеряют даже минимальное желание украсть,
насиловать, убивать не важно кем они были до этого!
Вы пользуетесь лишь маленьким побочным эффектом, мечтаете о власти над
миром и не понимаете, что это будет мир бездушных рабов!
Да, мне нужны деньги на доработку «Мегатрона»! Да я вступил в сделку со
своей совестью – на данном этапе вы можете даже остановить небольшую
войну, превратив противника в послушное стадо, но вдумайтесь хоть на
минуту, что переделав Души людей, войн не будет вообще и в принципе!
Я с омерзением наблюдал за вашими экспериментами, но убивать
невиновного парня не позволю!
- До утра, профессор. До утра, – словно не услышав гневной тирады ученого
Дюпре вышел из лаборатории
- Двое к яйцеголовому и что бы ни на шаг! – послышалось из коридора.

- Очень больно? – спросила Мари, обрабатывая перекисью разбитое лицо
подопытного легионера.
- Терпимо, сестренка, – ответил солдат, не сводя глаз с девушки.
- Говорят, что на легионерах заживает, как на собаках? – Племянница
профессора улыбнулась своей неповторимой улыбкой.
- От такой улыбки должны срастаться кости, - не смотря на сильную боль
ответил Стив.
- Мари, - раздался в наушнике голос профессора, - Подойди ко мне, дочка.
- Давай, солдат, не скучай, увидимся еще, - Мари осторожно пожала руку
легионера и выпорхнула из кабинета. Трое легионеров с автоматами
наперевес с глухим лязгом закрыли за ней бронированную дверь.
- Спасибо девчонка! – легионер едва успел крикнуть вслед.

- Мари, я кажется, начал понимать, что не так с «матрицей» этого парня! –
возбужденно заговорил профессор, – анализируя необычный цвет, я сделал
вывод, что «маленький любопытный мальчик», как я объяснял полковнику,
отчего-то попросту сильно «замерз». Что-то случилось такого, отчего его
душа не умерла, нет, ей просто стало, можно сказать, скучна и неинтересна
окружающая жизнь. Поймем, что стало причиной – спасем ему жизнь и мою
совесть.
- Ну ладно военные, но вы, дядя Эжен, могли бы сообразить, - задумчиво
ответила Мари. – Причина в женщине. Она его бросила. Только женщина
способна так «заморозить» человеческую душу.
- Мари… - профессор обнял племянницу. – Ты – гений! Бог мне тебя послал…
Мари… Ты понимаешь, о чем я тебе попрошу? – голос ученого дрогнул, на
его глазах показались слезы.
- Если одна женщина заморозила, то другая должна исправить ошибку. –
прошептала девушка.

- Я красивая? – Мари сбросила халатик и замерла голенькой перед лежащим
на полу легионером.
- Даже слишком… Я никогда не видел девушки красивее тебя.
Мари медленно наклонилась и обняла солдата, прижимая его голову к своей
груди.
- Я хочу быть твоей…
- Попробуй…

Щелчок открываемой двери разбудил их почти одновременно.
Вошедший полковник угрюмо посмотрел на лежащих в объятьях друг друга
обнаженных любовников и, дрогнув щекой, холодно произнес:
- Ассистент, займите ваше место в лаборатории.

Профессор еще раз проверил настройки, его пальцы зависли над
клавиатурой, словно боясь отдать последнюю команду.
- Жми, старик, нам нечего терять! – Полковник хищно осклабился.
Возникшая на экране «матрица души» по-прежнему горела тем же самым
голубым, безжизненным цветом, что и в предыдущий раз.
- Я полагаю с переносом не получится, – злорадно улыбнулся Дюпре и
расстегнул кобуру. – Время вышло!
- Вы не посмеете! – закричала Мари и загородила собой дверь комнаты с
легионером.
- Поправь халатик, шлюха! – Полковник навел в лоб девушки пистолет.

- Полковник! Что вы себе позволяете? – Профессор попытался схватить
Дюпре за руку, но хорошо поставленный удар полковника легиона
опрокинул старика на его же изобретение.
- Скотина! – Мари бросилась на полковника.
Грохнул выстрел и, словно в замедленной съемке, профессор увидел, как
Мари падает навзничь с простреленной головой. Как ее кровь, забрызгав
бронестекло, стекает тонкими струйками на пол, превращаясь в одну
большую лужу вокруг головы девушки.
Непослушными руками старый профессор согнул трубку уловителя и,
направив её на полковника, нажал ввод и снова упал отброшенный
выстрелом в грудь.

Сознание медленно возвращалось сквозь упругий туман в голове
профессора.
Полковник и три легионера за его спиной, стояли безучастными истуканами,
смотря безмятежными взглядами на мертвую девушку и тяжелораненого
старика.
Профессор понимал, что сил остается все меньше и меньше, поэтому
отчаянно старался снова не потерять сознание.
Кашляя кровью, старик пополз по скользкому полу к двери, и едва смог
дотянулся до кнопки электронного замка.
Бывший кандидат не слышал звуков выстрела, но сразу понял, что
произошло в лаборатории.
Легионер сделал шаг в сторону полковника, но профессор из последних сил
схватил его за ногу.
- Нет! Достаточно смертей! Мы с Мари мечтали увидеть мир, в котором люди
не убивают друг друга, – слова с хрипением вырывались из уст умирающего
старика.
- Полковнику не нужен был ваш мир, профессор. Ему нужен мир послушных
овощей.
- У меня мало времени, солдат, - слова все труднее давались профессору.
– Выведи этих болванов в коридор за бронированные двери, я должен
уничтожить матрицу самого «Мегатрона», надеюсь, ты поможешь мне со
взрывчаткой?
- В коридоре и вокруг лаборатории наверняка мощная охрана, но я вас
вытащу, профессор. Мы, русские, своих не бросаем!
- Какие же вы военные все-таки тупые, - старик улыбнулся уголком рта. –
Направь раструб «Мегатрона» по периметру и нажми ввод – в радиусе
километра тебя никто не остановит. После разрушения аппарата все получат
свои «души» назад. А я… Я должен остаться и ответить перед Мари, перед
собой и Богом за свою ошибку.

С телом Мари на руках, легионер Стив Гранден вышел из лаборатории и
вытащив из заведенного грузовика пускающего слюни водителя, долго ехал
по проселочным дорогам.
Похоронив Мари на высоком берегу незнакомой реки, солдат долго сидел
и молча смотрел куда то вдаль, пока из кузова угнанного автомобиля не
услышал жалобный, напоминающий детский плач скулеж.
Под тентом, по груде убитых во время эксперимента собак, ползал щенок с
перебитой лапой.
Стив бережно завернул его в куртку, щенок немного затих и лизнул руку
солдата.
- Не дрейфь, собакон, на вас должно заживать, как на легионерах!

***
Красная площадь посверкивала гранитом после теплого летнего дождика.
На очистившемся небосводе чертил свою реактивную судьбу невидимый
самолет.
Звонко тренькнули куранты, отправляя время в историю.
- Понимаю тебя, Слава, - по-отечески тепло сказал седой мужчина и обнял
бывшего легионера за плечи. – Мне тоже когда-то хотелось стоять вот тут, на
родной брусчатке и, распахнув плащ, демонстрировать всем вокруг звезду
Героя России только что полученную из рук президента.
- Если бы не Мария, я бы не стоял сейчас здесь, – задумчиво произнес
Вячеслав Гусев, теперь уже капитан СВР.
- Да, жаль, девчонку, – нахмурился генерал. – Не сердись, что только в
Москве узнал о ее ключевой роли в операции. Ты бы полез её
спасать и наверняка завалил бы задание.
Одного не могу понять – каким образом твоя «матрица души» не оттаяла
после ночи с ней?
- Не знаю, - пожал плечами Слава. – Душа – сложное творение, когда еще
наши головастики докопаются до принципов ей движущих. Надеюсь, что
добытый блок управления французского «Мегатрона» им в этом поможет.
Могу только предположить, что секс, пусть даже с самой красивой девушкой
на свете это одно, а любовь – совсем другое.
Когда новое задание, командир?
- Не будет нового задания, солдат, не будет, - генерал с сожалением
посмотрел на бывшего легионера. – На последней проверке твоя матрица
потеряла уникальность – она растаяла и стала совершенно обычной.
- Этого просто не может быть, - с недоверием и надеждой на шутку
воскликнул Слава. – Нет на то причины!
- Может! – улыбнулся генерал. – Вот твоя причина – и погладил по голове
лохматого пса смирно сидящего рядом.
Пес недовольно рыкнул на чужую руку, демонстративно клацнул пастью и
преданно заглянул в глаза хозяина.

с Праздником!!!

7908040@gmail.com — Mon, 24 Oct 2011 09:03:47 GMT

да пребудет с нами Сила!

земля тебе пухом, Полковник!

7908040@gmail.com — Thu, 20 Oct 2011 15:32:44 GMT

Аллея - юбилей!!!

7908040@gmail.com — Thu, 15 Sep 2011 18:16:02 GMT

Юбилей Аллеи «Алисы Селезневой»

Празднование состоится 8 октября в Парке Дружбы в известном месте. (Википедия)

11.00 Начало сбора чудодейственных ягод под руководством мастера Мича.
14.00 Банкет по случаю Праздника в нашем уже родном «Парусе».
17.00 Технологическая Команда отбывает колдовать над «Алисовкой» будущих лет.

В программе:
Вышеозвученный сбор рябиновых ягод.
Дегустация Рома «Алисовка» - талисмана космодесанта, годовалого и трехлетнего.
Дружеские посиделки в кафе.
Официальная часть, награждения, интервью, телевидение, пресса.

Почетные приглашенные гости:
Наталья Мурашкевич
Елена Николаевна Арсенова
Кира Алексеевна Можейко
Елена Метелкина
Мирианна Ионесян
Евгений Владимирович Герасимов

Стоимость участия: 2.000 рублей с человека включая банкет (сашлык-машлык пяти видов, салаты, сыры, холодные закуски, сок, чай) - сдаются на месте по списку гостей. (ответственный – Валера Соколов).
Коллег пожелавших принять участие в мероприятии на халяву -прошу собраться в другой день.
Запись на участие в юбилее заканчивается 4 октября в 14.00 часов по мск.
Профессиональная фото-видеосъемка и пресса согласовывается до 4 октября.
Желающих приобрести фирменную бутылку «Алисовки» 0.7 – 3.000 рублей – отпишитесь до 5 октября.
Напоминаю, что на юбилее Ром «Алисовка» представляется бесплатно и ограничивается исключительно возможностями Вашего организма.
Трезвенники на колесах, желающие помочь с доставкой/эвакуацией vip-персон – отпишитесь до 5 октября.

Джедай

в какое прикольное время жить доводится!

7908040@gmail.com — Fri, 01 Jul 2011 06:15:03 GMT

когда учился в школе и учил историю, то совершенно искренне не понимал, как это так Германия смогла захватить половину Европы и никто даже "мяу" не сказал!
было даже какое то странное ощущение, что тогда жили тупые люди и не видели, что творится вокруг собственного носа.
прикольно, но ведь ровным счетом ничего не изменилось! - у Каддафи нагло и цинично забирают целую страну и всем на это наплевать...
ахренеть можно!
думаю, что с таким раскладом мы в ближайшее время потеряем всю Сибирь за Уралом. китайцы или японцы, но точно кто нибудь попилит нашу землю. и у нас кончится халявный газ и нефть.
пора доставать из кладовки старые берцы и разгрузку - Война уже завтра.
грустная Война будет - наши правители делают все, что бы максимально ослабить Армию.

Заставка для виндовса по умолчанию!:)

7908040@gmail.com — Mon, 06 Jun 2011 11:45:43 GMT

еще можно билборды по городу развесить - очч социально! :))))

Маленькому Джедаю 2 года!!!

7908040@gmail.com — Fri, 27 May 2011 05:54:47 GMT

Уррра!!! Да пребудет с нами Сила! Дринк!!!

МЕГАЗАЧЕТ!!!: iphone 4 vs hts evo rus

7908040@gmail.com — Wed, 11 May 2011 19:31:04 GMT

шедеврально%))

День Победы

7908040@gmail.com — Wed, 11 May 2011 18:24:08 GMT

Как то некрасиво получилось - я практически никого не поздравил с самым Главным Праздником.
Настроения не было праздничного почему то.
Во Львове били ветеранов, в Москве президенты сидя ~~зырили за~~ принимали Парад.... - еще ведерки с попкорном бы им на колени для полного ажура.
По телевизору - говно и бездарные киноподелки.
Ощущение, что Победу куда то украли. Попилили и продали.

Помолимся. Он-лайн.

7908040@gmail.com — Fri, 11 Mar 2011 23:12:39 GMT

Originally posted by closefm at Помолимся. Он-лайн.

Вот это атас. Это ж надо какую фиговину замутили.
Представляю вашему вниманию новый вконтактовский сервис Домашний иконостас. Приложение является пруфлинком к мысли о том, что на вере можно и нужно зарабатывать. Самое интересно, раньше массово зарабатывать на верующих могла позволить себе только церковь. Но в эпоху интернета такое становится доступно и рядовым сынам божьим.

Итак, тут всё просто. Выбираем икону, молитву из списка, ставим свечку, которую покупаем. За деньги.
Гениально. Вот на чём бабло надо делать! Подозреваю, найдётся немало желающих воткнуть нарисованную свечку в нарисованный же подсвечник.

( Читать дальше... )

ДОРОГИЕ, с ПРАЗДНИКОМ !!!

7908040@gmail.com — Tue, 08 Mar 2011 09:44:33 GMT

урра!!! 8 марта!!!

Милые наши Девчонки, Родные, Единственные !!!:))) с ПРАЗДНИКОМ!!!
Сил вам терпеть нас!:))
А нам слышать от вас: милый, ты самый лучший на свете! я счастлива с тобой!
ДА!!!

ну вот умеют ведь, если захотят!)))

7908040@gmail.com — Sat, 05 Mar 2011 11:11:06 GMT

Интересная реклама

А как вы считаете, можно ли снимать такую рекламу? подробнее

Лабиринт

7908040@gmail.com — Mon, 28 Feb 2011 15:17:34 GMT

Нужны Добровольцы!
тестируется новый Проект "Лабиринт"
поскольку я имею к нему некоторое достаточно важное отношение, буду признателен за поиск багов или просто мнение о Проекте.
Тест закрытый, пишите в личку заявку, я пришлю код доступа.
Благодарю!

с Днем Советской Армии! с Днем Защитника Отечества! УРА!

7908040@gmail.com — Tue, 22 Feb 2011 12:35:16 GMT

мы, отечественные терминаторы, вас завсегда защитим!!!

смотреть\слушать со звуком!:)

7908040@gmail.com — Mon, 21 Feb 2011 11:23:02 GMT

потрясаящая, завораживающая, гениальная реклама

С Днем Военной Разведки!

7908040@gmail.com — Fri, 05 Nov 2010 22:48:28 GMT

Братья, с Праздником! Да пребудет с НАМИ Сила!

Открытое письмо к Президенту России и к господину Медведеву:

Господин Президент.... как мало нужно иметь мозгов, что бы по хамски относиться к Военным?!
Сегодня День Военной Разведки, Вам докладывали, что есть такой день? В чем трудность хотя бы попросить диктора упомянуть это в новостях, если у Вас нет времени лично поздравить (в тех же новостях) тех, кто это заслужил, кто выполняет Ваши приказы?
Тот очевидный развал Армии, что идет сейчас, осуждается всеми, кто хоть какое то отношение к Армии имеет и Вы это знаете, но в чем трудность "погладить по голове", "кинуть косточку", "сохранить лицо в плохой игре" - ПРОСТО ПОЗДРАВИТЬ?!!
По телевизору - не то, что упоминаний, концертов, так даже военных фильмов нет! У нас фильмы кончились, блядь?!!
Такое впечатление, что в Стране, в России просто нет такой специальности, нет разведчиков, нет ГРУ, нет Армии....
Объясните мне, как это возможно, так демонстративно не уважать тот стул, на котором Вы сидите?

Да, тут давеча еще один Праздник был: 24 октября - 60 лет со дня основания Войск Специального Назначения, иначе говоря, 60 лет спецназу ГРУ.
Вам сообщали? Хоть один умный среди придурков в Вашей Администрации нашелся или Вы тогда тоже были не в курсе?
Докладываю: В «Крокусе-Экспо» был проведен юбилейный концерт. Знаете (имхо), лучше бы его не было!
Ладно, понимаю, у Вас не нашлось времени заехать и лично поздравить, у господина Медведева тоже «Элиту Кремля», как говорят о Спецназе ГРУ. Хоть концерт можно было сделать менее задрипанным? Третьесортные артисты, словно на даже не юбилейной дате какого-нибудь камвольного комбината, репертуар за исключением двух-трех песен совершенно идиотский…. Отсутствие банкета, пусть даже с самой бюджетной водкой, минералкой, соками и легкой закуской. Ветераны, Боевые Генералы, Герои нашей с Вами России, Альфа, Вымпел, там были реальные, а не киношные Герои, ВСЕ, кто приехал повидаться со своими друзьями со всех концов страны и бывших республик. Вот эти Герои, многие из которых в шрамах и на протезах, эти Уважаемые Люди пили принесенную с собой водку без закуски из пластмассовых стаканчиков стоя, как школьники в подворотне.

Господа Президенты, блять, Вы зачем свой Народ, свою Армию дразните?
Вы чего то добиваетесь или просто настолько витаете в облаках, что нет страха, нет совести?
Ну, как вариант, Вы не изучали Историю. Вам учебник (два) купить?

Гвардии старшина Спецназа ГРУ Мурашкевич Денис Анатольевич.

какая прелесть! креативная, замечательная, а главное - нужная находка!

7908040@gmail.com — Wed, 08 Sep 2010 06:03:45 GMT

В глаза смотрите...

В глаза смотрите... (8.7 мб) Скачать подробнее

за ВДВ !!!

7908040@gmail.com — Mon, 02 Aug 2010 05:37:56 GMT

с Праздником!!!
Воздушно Десантным Войскам 80 лет!
да пребудет с ними Сила!

Этот Воин явно был Джедаем!

7908040@gmail.com — Thu, 03 Jun 2010 19:16:52 GMT

Гениальная картинка! Глубинный смысл Жизни!))))

СЫНУ - 1 ГОД !!!!!

7908040@gmail.com — Thu, 27 May 2010 10:06:22 GMT

ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ВСЕГАЛАКТИЧЕСКИЙ ПРАЗДНИК!!! ВСЕМ РАДОВАТЬСЯ, КРИЧАТЬ "УРА" И ВЕСЕЛИТЬСЯ ПО ПОЛНОЙ!!!!

СЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ МАЛЕНЬКОГО ДЖЕДАЯ

С праздником Победы!

7908040@gmail.com — Wed, 05 May 2010 08:52:55 GMT

Победителям низкий поклон и вечная память!

Встреча фронтовиков. Москва, Белорусский вокзал, май 1945 г. © Георгий Петрусов

СПАСУН

7908040@gmail.com — Thu, 08 Apr 2010 19:13:21 GMT

Не знаю, как вам, а Маше рассказ понравился. "Грелку", правда, не "порвали", но это и не главное))
Заданная Тема:
"Завтра не будет Луны"
Дополнительное условие:
В тексте (в любом месте) должна присутствовать фраза: "На десятилетие мне подарили настоящую ракету"
итак:

СПАСУН

- Вашу мать! – Вдавив педаль газа в пол, я бросил машину в крутой вираж, - и вовремя: серия плазменных зарядов буквально облизала корпус моего истребителя, чудом не превратив его в горстку космического мусора.
В следующие секунды мне до хруста в штурвале, но все-таки удалось выполнить свой фирменный «кувырок с переворотом» и достать короткой очередью одного из пяти мародеров, которые чуть не застали меня врасплох.
Яркая вспышка взрыва на мгновенье ослепила экран, заставив еще одного противника, не успевшего на четверть секунды прикрыть глаза, потерять ориентацию и приобрести мою следующую очередь прямо в кокпит.– Лошара, летать сначала научись! – пролетев сквозь его обломки, в адреналиновом запале, крикнул я, а пальцы, отработанным до автоматизма движением, сами отправили тепловую ракету в хвост следующего, жадного, но неумелого противника.
Вот засранцы – наваливаются стаей на одного и валят числом, а не умением! Объяснил бы кто, как можно получить удовольствие от нечестной победы?
Хуже, наверное только мажоры- понапокупают навороченных моделей и оттягиваются на новичках . Ни уважения к противнику, ни совести – это, как в детский сад с бейсбольной битой ходить и самоутверждаться.
Эти пятеро были явно не из нашей звездной системы. Те, кого я «лечил» когда-либо, даже издалека увидев мой штурмовик, сразу свинчивали в гиперпространство.
Оставшиеся два шакала смогли продержаться аж целых две минуты, отчаянно атакуя и одновременно прося перемирия.
Нет, ребята, пулемета я вам не дам, - добивая мародеров, крикнул я им на прощанье легендарную фразу Верещагина и лег на прежний курс.
Адреналин боя и эндорфин победы бурлили в крови. Приборная панель выдавала отчет о повреждениях и отчаянно мигая красным, пищала, как-то больше победно, чем тревожно. До базовой станции с её защитным силовым полем оставалось минут десять лёта, и я включил автопилот.
В такой близи риск нарваться на еще одну стаю грабителей минимален, как правило, на орбите почти всегда наберется десяток – другой желающих по сигналу «sos» пристрелить мародеров.
- Слав… - я услышал голос жены. – Слава, ну то, что ты мне спать не даешь в четыре утра своими воплями, это я еще понимаю! Но выключить эту дурацкую пищалку – это возможно? Где сострадание к и так не легкой жизни жены звездного героя?
- Да, моя радость, да, мое счастье! – я полностью выключил звук на колонках и как только шасси моего слегка подстреленного истребителя коснулись палубы станции, выключил компьютер.
Скинуть штаны и нырнуть под одеяло, обнять любимую женщину - это все, что я сейчас хотел больше всего.
- Что и ремонтироваться не будешь и даже на минутку в магазин не заскочишь, ресурсы сдать? – сквозь сон поехидничала Маринка.
- Ресурсы продать - это хорошо, но, как жаль, что в игре нет борделей! А как было бы клева после полета пропустить стаканчик и бултыхаться в джакузи в компании двух – трех горячих мулаток! – я не успел дальше развить мысль, как маринкин локоть ревниво, но нежно стукнул меня по ребрам.
- Малыш, да никто мне не нужен, кроме тебя, – ласково обнимая и ткнув носом в такое родное, вкусное плечо, прошептал я и добавил: - Знаешь, ты такая…. Ты такая просто невыносимо лучшая на свете, что я даже иногда не понимаю, почему ты именно моя, почему именно мне так повезло? За что мне такое счастье, за какие заслуги?
- Это в долг, – прошептала супруга и поцеловала меня в нос, – просто ты когда-нибудь спасешь планету по-настоящему.

Короткая летняя ночь подходила к концу, из раскрытого окна доносились соловьиные трели, и я почти сразу провалился в долгожданный сон.
Сон был рваный, с разными по логике сюжетами, но на редкость яркий, на грани с реальностью. В нем был и бой на пограничных рубежах со злобными и коварными Ц’танами, очередная перестрелка с подлыми мародерами, купание со счастливой и заразительно хохотавшей Маринкой в теплом океане с очень прозрачной, но какой-то зеленоватой водой. Только почему-то в каждый эпизод сна назойливо вмешивался стрекот вертолетов.
Очередной грохот вертолетных двигателей окончательно вырвал из сна.
Суббота, утро, какого, блин, дьявола! Я посмотрел в окно, и неожиданная картинка сразу сбросила остатки сна: низко, прямо над домом пролетело звено КА 50 с полным «обвесом» вооружений.
Что делают боевые вертолеты почти в центре Москвы? Парады вроде не намечались, а путчи тоже не случаются внезапно и на ровном месте.
Моя милая мирно посапывала. Неповторимо, совсем по-детски улыбалась и, как совсем маленькая, прижимала палец к губам. Я немного расслабился, хоть непонятная тревога все равно овладела сознаньем.
- Интересно, если все-таки путч, то снова покажут «Лебединое озеро» или хватит ума не нагнетать, и я увижу концерт Майкла Джексона? – подумал я и нашарил телевизионный пульт.
Заставка на первом канале, а так же на всех других лихорадочно переключаемых, реально впечатлила! Белыми буквами по синему фону была одна и та же надпись:
- «Граждане! Соблюдая спокойствие, дождитесь, пожалуйста, важного правительственного сообщения руководства вашей страны сегодня в 12 часов. Да здравствует мир во всем Мире!!»
Забавно… Забавнее некуда.
Телефон тихо пискнул вызовом и на дисплее обозначился: Митя-Америка.
Мой приятель, лет двадцать назад переехавший в Америку, всегда отличался мягкостью сверхполиткорректного общения, но сегодня я не услышал его обычных долгих размусолов:
- Что ты видишь в телевизоре? – на грани паники почти прокричал он, даже без слова «привет».
- Ну, типа – все будет клево, дождитесь важного сообщения руководства страны и вам случится мир! – вольно перевел я ему текст с экрана.
- Тут тоже самое. – упавшим голосом ответил американец. – Это война?
- Угу! С инопланетянами, - и с сарказмом добавил: - Митя, вот ты и не отмазался от армии!
А сам похолодел от этой мысли, а вдруг она окажется самой реальной?
Митя выругался на английском и повесил трубку.
- Забавно, – еще раз сказал сам себе и глянул на часы: без пяти двенадцать.
Маринку решил не будить – я ей спокойно потом «переведу» то, что навещают наши правители или даже если вещать будет «чужой» из «Чужих».
Надпись сменилась картинкой прямой трансляции с Красной Площади.
Куча танков, расположенных по периметру, целилась прямой наводкой в загадочное сооружение прямо посредине площади.
Строение чем-то напоминало летнюю эстраду: большая, очень даже симпатичная ракушка из белого металла, но только без сцены. Сбоку на ней был нарисован неизвестный красно–синий логотип со стилизованным звездолетом и перекрещенными мечами. Невольно улыбнула мысль: хорошо бы разместить "Кока Колу" справа, а "Пепси Колу слева" - как раз их цветовая гамма.
На месте для конферансье, располагался стол, все из того же светлого металла, напротив несколько десятков рядов кресел для слушателей.
Насмерть перепуганный диктор, появившийся в углу экрана, дрожащим голосом начал вещать:
- Неопознанный объект, появившийся сегодня ночью на Красной Площади столицы, не является угрозой для безопасности страны, и мы все с вами видим, что причин для паники нет. Так нас заверил господин посол инопланетной цивилизации, который пожелал обратиться к нашей цивилизации в прямом эфире, который мы ему, безусловно, поможем организовать.
- Угу. Не является угрозой... – я продолжил разговор сам с собой. - А танки, это потому, что концерт на этой эстраде будет для военных. Чисто для антуража, не более! А прямой эфир - это он скорее вам поможет организовать, а не вы ему….
Грохот барражирующих вертолетов местами глушил слова диктора. Он был так явно перепуган и так неловко прижимал наушник к уху пытаясь расслышать невидимого суфлера, что беднягу стало жаль.
Эхх, Левитанов у нас больше не рождается, некому твердым голосом отчеканить: «От Советского информбюро…»
В этот момент дверь в глубине «посольства» открылась, к столу мягкой, но уверенной походкой подошел человек средних лет в строгом официальном костюме белого цвета.
Оглядев оживившихся военных и сотни наведенных на него стволов он обезоруживающе улыбнулся и произнес:
- Здравствуйте! Я – Посол Великой Хагасты. Пожалуйста, не нужно оружия. Я прибыл с миром. Верховное Правительство Хагасты уполномочило меня обратиться к вам, жители планеты Земля с доброй вестью.
Слова Посла прозвучали в полнейшей тишине. Нет, над площадью не перестали кружить вертолеты и танки не глушили свои движки – просто весь звук мешающий Послу говорить исчез!
Да, это было очень круто, доходчиво, убедительно, но в то же время политкорректно со стороны Посла – не унижая, «на пальцах» доходчиво намекнуть, что стрелять по нему, наверное, не стоит. Что-то подсказывало, что технику он тоже мог так же легко «убрать».
- Пресс-конференция состоится завтра, в двенадцать часов на этом же месте. Надеюсь, времени хватит для того, что бы собрались представители всех заинтересованных стран. Надеюсь увидеть первых лиц – полную безопасность конференции я вам гарантирую. Прошу простить за причиненные неудобства. Всего доброго! – Посол вежливо поклонился и все тем же уверенным шагом удалился в распахнувшуюся ему навстречу дверь.
- Слав.… А что это было? Я боюсь…– испуганным голосом спросила проснувшаяся супруга.
- Малыш, а прикинь, если бы у людей от удивления не только глаза расширялись, но еще и уши раза эдак в два увеличивались? – снимая напряжение, ответил я и чмокнул любимую в щеку. – С добрым утром! Что у нас на завтрак?
- Шутишь, да? А я вот не уверена, что утро доброе …
- Не вижу причин для волнений! Ты же сама вчера сказала, что я когда-нибудь спасу планету, вот и случай как раз представляется! Только помни, женщина – на голодный желудок не то, что планету – будку собачью не спасти!
- Умываться иди, спасатель мой, – улыбнулась немного повеселев Марина. – И не говори, что я накаркала.

Все следующие сутки были так информативно загружены, что казалось, телевизор должен был расплавиться от объема информации, а интернет так и вовсе зависнуть навсегда.
Выступления политиков разных стран, пытающихся анализировать происходящее, сотни ток-шоу,и аналитических программ просто смешались в огромный винегрет и уже реально выносили мозг своими зачастую явно идиотскими выводами и предложениями о происходящем.
О После и его «представительской эстраде» было известно немногое: сооружение на Красной Площади возникло неожиданно и из ниоткуда. Оно окружено силовым полем, по которому даже голуби скользят в недоумении и ни просветить, ни прослушать, что делается внутри, нет никакой возможности.
В момент появления инопланетного объекта, все правительства нашей планеты получили приглашение на пресс-конференцию и просьбу воздержаться от необдуманных действий.
Ходили слухи, что бесследно исчез танк, которым попытались лишь слегка протаранить инопланетное «посольство»
Весь мир дрожал от накала событий и яростно делил тысячу посадочных мест на предстоящей конференции. Президенты почти всех стран решили приехать лично, и их можно было понять – ставка была слишком велика.
Танки и вертолеты были в срочном порядке отозваны и по всем каналам периодически показывали картинку с Красной Площади, где единственный скучающий милиционер ходил вокруг периметра «эстрады».

В полдень следующего дня я открыл пару бутылок пива для себя и супруги и мы с интересом устроились перед телевизором.
- Славка, я боюсь. -прижавшись ко мне, заныла Маринка.
- Любимая, как говорил мой комбат в сложных ситуациях: «отставить радоваться»! Непобедимый Воин Джедай рядом с тобой, стыдитесь, девушка!

- Приветствую вас, Земляне! Искренне рад, что вы прислушались к моей скромной просьбе, – все с той же доброй улыбкой начал свое выступление Посол, – и мы можем в дружеской обстановке начать наше знакомство.
- Я прибыл к вам с предложением установить, как говориться, мир во всем Мире на ваше же благо.
- Господин Посол, я президент Соединенных Штатов Америки, - с места в первом ряду подал голос чернокожий мужчина, – я люблю и сам часто говорю фразу «на ваше же благо» по отношению к разным государствам и режимам, но когда я слышу её по отношению к себе – мне она совсем не нравится. Это угроза?
Политики одобрительно зашумели и дружно закивали головами.
Посол Хагасты примирительно поднял руки:
- Я стараюсь говорить с вами на простом, непротокольном языке и хотелось бы встретить понимание, а не поиск угрозы или подвоха в каждом моем слове.
Считаю так же необходимым заявить, что по законам Великой Хагасты и по соглашению межгалактической Конвенции никто не в праве ни угрожать вам, ни принуждать вас каким-либо иным способом к принятию неприемлемых для вас решений. Надеюсь это заявление полностью исчерпает ваше недоверие и опасение ко мне и Великой Хагасте.
Напротив, я прибыл предложить вам отличный способ прекратить все войны на вашей планете. Уполномочен так же предложить вам помощь в технологиях, благодаря которым вы шагнете в завтрашний день. Медицина, промышленность, сельское хозяйство – обещаю гигантский прорыв по всем направлениям!
Площадь буквально взорвалась гулом реплик:
- Вы сами отберете у нас оружие или потребуете его сдачи добровольно?
- А что взамен?!!! Полезные ископаемые, вода, женщины?
- Что будет, если ваше предложение будет непринято?
Посол снова попросил жестом угомониться и ткнув пальцем в председателя совета министров Италии:

- Вы по жизни играть любите? Игры настольные, спортивные, компьютерные – любите?
- Безусловно!
- Вы знаете, я открою вам всем истину, которую вы и так все знаете: играть любят все разумные существа во вселенной. Лучший заменитель войн – это игра. В виртуальном пространстве можно так же, как и в реальном мире померяться силами и бескровно решить любые споры.
Тишину над площадью нарушил голос израильского израильского премьер-министра:
- Таки вы хотите нас заставить играть?
- Не заставить, а предложить! Решать – ваше право. Ладно, давайте я вам покажу наглядно. Посол пробежал пальцами по ряду кнопок на своем столе и над сидящими на площади президентами завис, материализовавшись словно из воздуха, настоящий звездолет.
- Мама дорогая, вот это машинка! Какая красота!!! – я аж подскочил от восторга, – какое изящество линий, какая сила и стремительность формы! А ракеты, а пушки – это же штурмовик мечты! Это же феррари, это же ламборджини дьябло!
Сидящие под брюхом звездного истребителя президенты моего восторга явно не разделяли и явно загрустили.
- Мы называем это «Фантом». Это муляж, голограмма, если хотите, – сделал попытку прекратить начинающуюся панику Посол и обратился к президенту России: - я просил Вас об одной маленькой услуге, пригласите, пожалуйста, военного пилота.
Посол протянул подошедшему летчику сферу шлема и усадил в свое кресло. Кресло стало быстро менять форму, из множества отверстий в спинке пошел полупрозрачный туман и через мгновенье укутал всего человека, так, что едва был виден его силуэт.
- Давай парень, поехали! – Посол хлопнул кокон по тому месту, где угадывалось плечо.
- Слав, я из за тебя ничего не вижу, – услышал я голос супруги и обнаружил, что, по-дурацки открыв рот, буквально влип в телевизор, обняв экран руками.
Штурмовик над площадью вздрогнул, дюзы выбросили сгустки голографического пламени, заставив еще раз вздрогнуть присутствующих, и сначала неловко, а потом все увереннее и увереннее начал набирать высоту.
Круг над площадью, второй, третий. Пилот входил во вкус - крутанул «бочку», петлю Нестерова, исполнил «кобру» и еще несколько пилотажных фигур.
Страх прошел - все уставились в небо, наблюдая действительно потрясающее зрелище.
- Усложним задачу, – Посол снова пробежал пальцем по кнопкам и в небе появились еще два штурмовика в устрашающей раскраске черных тонов, – а это плохие ребята, сделай их, сынок!
Я потерял силу воли! В небе Москвы разгорелось реальное космическое сражение! Трассера сгустков «плазмы» и разрывы самонаводящихся «ракет» были настолько реальны, что вызывали неподдельный визг, если случайно цепляли башни Кремля или исчезали в рядах зрителей.
Наш пилот настолько освоился с инопланетной техникой, что хоть и пропустил пару зарядов по корпусу, но все-таки свалил сначала одного, а потом и второго «плохого парня». Эффект от «гибели» даже в дневном небе был способен затмить любой фейерверк Дня Города.
Штурмовик плавно соскользнул с неба и припарковался на том же месте, откуда начал свой полет.
Посол под гром оваций подошел к креслу, где из рассосавшегося тумана буквально выпрыгнул, прежде сурово-непроницаемый, а теперь с горящими от восторга глазами пилот.
Летчик не по протоколу схватил посла за руку и долго-долго её тряс, что-то крича ему на ухо.
Как я его понимаю….
- Гляди, Марин, вот она – Настоящая работа! Мечта, а не работа!
- Милый, а с чего ты взял, что тебе дадут порулить?
- Как почему?! Да я бы свалил противника раза в три быстрее, чем тот парень!
- Открой мне еще бутылочку пива, мой герой, – сказала супруга и прижалась ко мне, уже без всякого страха смотря в телевизор.
- Вот как-то так мы и стали решать все проблемы на наших планетах, – продолжал в то время представитель Хагасты, – это полностью удовлетворяет все военные амбиции и позволяет сохранить своих граждан и дорогостоящую технику. В вашем случае, дорогие Земляне, это фантомы солдат, так любимых вами танков, самолетов, да чего угодно в принципе! Воюйте – не хочу. Проигравшая сторона выполняет требования победителя по заранее оговоренным условиям – все просто.
- Мы не откажемся от своих вооружений ни при каких условиях! – прервал Посла американский президент, – никакие эти ваши виртуальные фантики не заставят нас ослабить реальную обороноспособность моей страны!
Посол окинул взглядом собравшихся, присел в свое кресло и, как-то устало произнес: - Я не собираюсь осуждать ваши решения или силой принуждать к своему предложению.
Вас немного вводит в заблуждение мой бодрый вид, хоть мне двести пятнадцать лет и пятьдесят из них я работаю Послом. Хорошая медицина – стоящая вещь, но я сейчас не об этом.
Когда-то давно-давно я был военным, командовал эскадрильей штурмовиков, охранял отдаленный форпост нашей системы и мечтал перевестись в ударный флот. В те далекие, дикие, как мы их сейчас называем, годы, отношения с соседней системой Пантея окончательно испортились, и в воздухе буквально пахло большой войной. Командование удовлетворило мой рапорт. В довесок за отличную службу и на юбилей создания моей эскадрилии, на десятилетие, мне подарили настоящую ракету. В штурмовике много ракет, но эта была моя Личная Ракета, которую я просто мечтал запустить по главному крейсеру подлых пантийцев. Эта звездная война грозила уничтожить наши планеты, ну, или, как минимум, отбросить обе цивилизации в каменный век. К счастью разум победил и наши правительства договорились о Большой Игре. Я тогда очень жалел, что меня пересадили на фантом и нет возможности по настоящему взрывать звездолеты врага.
Сто шестьдесят четыре боевых вылета и тридцать два уничтоженных мной противника – один из лучших результатов на флоте, но мечта использовать именную ракету не давала мне покоя.
А потом мое звено попало в засаду, мы сражались, как берсерки, но противник впятеро превосходил нас в численности и не уступал в мастерстве.
Отчаянье придавало сил - я ухитрился подбить целых четыре фантома пантийцев прежде, чем сам получил смертельный заряд прямо в кабину.
Одно из Правил Большой Игры – если вас виртуально уничтожили, то вы не сможете больше сесть за штурвал звездолета. Ни реального, ни виртуального – это прошито в настройках системы.
Вам, землянам, за столь короткую на сегодняшний день жизнь не всегда даже удается понять истинные ценности мира. Игра, а не война – вот принцип выживания цивилизаций.
- Не убедили, Господин Посол, – сказал американец и демонстративно поднялся собираясь уходить, – если это все, что Вы хотели нам предложить, то я жалею, что потратил время на этот познавательный рассказ о Вашем юношестве. Позвоните мне как-нибудь – надеюсь в следующий раз будет не так скучно.
Вслед за американским президентом по-лакейски подскочила добрая половина собравшихся президентов.
- Что ж, колхоз – дело добровольное, - развел руками Посол Хагасты, – тем более что вы не дали мне договорить. Страны, которые решит уладить свои любые конфликтные разногласия путем Игры, а не Войны, получит бонус - технологии.
- А если нет? – спросил президент Японии.
- А на нет, как говорят в России – и суда нет.– подытожил Посол.
- А что вдруг такая забота о нашей планете у Великой Хагасты? Чем все-таки расплачиваться будем?- подал реплику один из внезапно передумавших уходить президентов.
- Это не секрет, не тайна: нам нужны пилоты. Добровольцев вербовать Конвенция не запрещает, – увидев, что никто никуда уже не собирается уходить, Посол позволил себе немного ехидную улыбку, – у нас сейчас идет Большая Игра с подлыми, кхмм, муатанами. Государство, великодушно разрешившее своим гражданам участвовать в Игре на нашей стороне, – в обязательном порядке получит бонус в виде тех же технологий. Да присаживайтесь же, господин американский президент, в ногах правды нет.
- Господин посол, - мрачно ответил американец, - удовлетворите любопытство, а почему Вы разместили свое посольство именно в России? Русский пилот, русские поговорки. Уверен, многих из нас это настораживает, да и, как минимум – несправедливо.
- Гражданин какой страны Вашей планеты первым полетел в космос, вы помните? Это, кстати, тоже по протоколу Конвенции, так, что все по-честному – иначе в Игре нельзя.
Честно говоря, я подумал, что вся остальная конференция интереса уже не представит и уже повернулся к жене, что бы услышать её мнение о красавце штурмовике, но следующий вопрос председателя КНР совершенным образом изменил мое настроение:
- Скажите, Господин Посол, а каковы критерии так называемых добровольцев? Только боевые летчики или пилоты гражданской авиации смогут рассчитывать на участие в Вашем Проекте? – и китаец вежливо, но лукаво улыбнулся. – У нас летчиков мноого….
- Это очень простой, но один из самых важных вопросов. Русского летчика я пригласил и не ошибся, что бы показать красивый воздушный бой, но уверяю вас, что управлять звездолетом сможет любой здоровый человек практически любого возраста.
- Очень хорошо, Господин Посол, очень хорошо, - закивал головой китайский политик, переводя количество жителей своей страны в бонусы по технологиям и, опровергая восточную сдержанность, едва не запрыгал на месте.
- Летать могут все, - терпеливо продолжил Посол Хагасты, но нам нужны только самые высококлассные пилоты. Как показывает анализ их не так много даже среди профессиональных военных летчиков - меньше процента.
- Так…. А как тогда искать этих сверхталантов? – перестал дрыгать ножкой китайский председатель и загрустил.
- Тестировать все желающих. Кресел и фантомов мы предоставим любое количество по вашей заявке, да собственно это уже технические вопрос имеющий ряд решений и мы предложим вам самые разные варианты.
- Ггосподин Ппосол, а какковы ставвки в Ваших игграх, наппример с ..эээ…Муатанами? – поднял руку поднял руку премьер Эстонии.
Посол перестал улыбаться и внимательно оглядел сотни землян.
- Буду предельно откровенен: мы проигрываем, хорошо, что пока еще с небольшим перевесом и еще есть время переломить ситуацию в нашу пользу.
Ставка очень высока – наша Луна.
- Если я Вас пправильно ппонял, то в случчае проигрыша у Вас заберутт Луну? – искренне удивился эстонец. – Этто же каккой эваккуатор нужен?!!
Смех на площади не вызвал у Посла и тени улыбки. Он нажал ряд кнопок на панели стола и повернулся, обращаясь к российскому президенту: Прошу меня простить за вчерашнее недоразумение по поводу танка. Получите в целости и сохранности!
На площади, очевидно на том же месте, где исчез, беззвучно появился целый и невредимый Т 90.
- Вот, как-то так и эвакуируют, – озабоченно подытожил Посол Хагасты.
- Благодарю Вас! Но ведь Ваша Луна – это не только, как мы понимаем, объект ресурсов или эстетики, она же влияет на массу физических явлений, протекающих на планете вокруг которой вращается. Её исчезновение повлечет катастрофу планетарных масштабов! – искренне взволнованным голосом посочувствовал президент России.
- Не повлечет. На её место поместят агрегат, который полностью заменит Луну по своим физическим характеристикам… Правда, этот агрегат будет размером с чемодан…- добавил Посол с нескрываемой грустью в голосе.

- Милый, какой кошмар! – в её взгляде читался ужас. – А если бы у нас стал летать вокруг Земли «чемодан»?! Это значит уже никогда не искупаться в лунной дорожке, да? Не бродить по ночному парку, передразнивая собственные тени?
- И не вздыхать на твоей лавочке у реки, когда в полнолуние виден даже далекий берег со старинным монастырем. А уж как глупо будет писать тебе стихи про чемодан, – дополнил я. – Маринка, ты что там вчера про Спасателя Планет говорила?
- А с тобой точно ничего не случится, если ты поможешь этим Хагастийцам? – продолжала волноваться супруга.
- Любимая, ну, что за вопросы! Что со мной может случиться в виртуальном, (все таки эхх!!!) звездолете.
- Знаешь, милый, ты не сердись, но по ходу ты ни на какие Хагасты все-таки не полетишь. Я твоя законная жена и могу разрешить тебе лишь немедленный поход за хлебом, а то ведь сутки из квартиры не выходили с этим твоим (почему моим-то?!!) Контактом! Топай в магазин мой герой непобедимый и подстрели из чего-нибудь плазменного пару куриц гриль – конференция уже закончилась, смотреть больше не на что.
Милый, не сердись, - Маринка обняла меня так, как только она одна умеет. Вот ведь, знает чертовка, что я от её объятий становлюсь пластилиновый. – Ты же не расстроишь свою лучшую на свете девочку?
- Не расстрою… - грустно сказал я и, натянув кроссовки, открыл входную дверь.
На пороге стоял Посол Хагасты собственной персоной.
Маринка охнула и осела на пол.
- Добрый День! Молодой человек, если не ошибаюсь ваш позывной «Джедай»? Позволите войти?
- Откуда Вы меня знаете? – я, забыв поздороваться, задал, пожалуй, один из самых глупых вопросов моей жизни.
Гость виновато улыбнулся Маринке, шагнул в квартиру, наклонился, поцеловал ей руку и ответил: - Мы же играем! Ну где еще, как не в играх можно найти путного кандидата для Настоящей Игры. Угадаешь с одного раза, кто администрирует твой космический симулятор?
Не знаю, что испытывают люди нашедшие чемодан с золотом или залезшие на Эверест, но я буквально почувствовал в ладонях штурвал «Фантома». У меня немного перехватило дыхание, но я уже точно знал, что спрошу у Хагастийца.
- А как называется Ваша Луна, Господин Посол?
- Эрисма, - это Вам важно, Пилот?
- Два условия, господин Посол…
- Возможно, если они выполнимы.
- Невыполнимых миссий нет, Господин Посол.
- Меня зовут Зорич, расслабься, юноша, - сказал он и по отечески потрепал меня по плечу.
Я сглотнул комок в горле и продолжил:
- Я полечу на Хагасту только с женой, это первое. Второе: когда я спасу Вашу Эрисму прошу переименовать её в «Святую Маринку».
Посол хохотал минут пять, хохотал искренне, до слез и красного лица. Не в силах унять смех до конца Зорич махнул рукой: - Забавная идея! Только почему «Святую»? Набожный штурмовик – это же само по себе анекдот!
- Религия тут не при чем. Для пилота любимая женщина – это источник силы, а что бы любить пилота, эта женщина должна быть святой.
- Считай, что уже названа! Иди, собирай вещи, Спасун…

Аватар. Мультик. Глупость в Шоколаде.

7908040@gmail.com — Wed, 10 Mar 2010 20:36:59 GMT

Зашел недавно с друзьями в баню попариться, сидим в парилке - хорошоооо... и вдруг один из них: Аватар! Отвечает на мой недоуменный взгляд: А уже 10 минут сидим и никто еще ничего про "Аватар" не сказал!)))
Исполняю пробел: выскажусь.
итак: мультик "Аватар"
Я не понял Кэмерона. Нет, Фильм потрясающе красив и я искренне восхищаюсь мастерством операторов, художников и программистов, но отчего сценарий - бред полный? Вот, кто ответит на вопрос: зачем снимать нелогичную, нестыкующуюся чушь, с элементами откровенного бреда?
Поясню: есть такой знаменитейший блокбастер "Армагеддон" (~~с Уильямом нашим Шекспиром~~ с Брюсом Уиллисом), так там не то что часть сценария, там все эпизоды с первого до последнего- полная фантастика, но ведь - как органично сложенная, как выстроена в одно логичное действие! "Армагеддон" - Полное Вранье которому с удовольствием веришь! Еще, как пример: никому не приходит в голову после просмотра "Ну- погоди" плеваться со словами: а не бывает, что бы зайцы-волки разговаривали. А если бы Котеночкин засунул бы очередную серию под воду и все звери там бы жили, ходили, говорили без скафандров (аквалангов)? - даже мультику бы это не простили. Так почему у Великого Мастера с логикой и смысловой нагрузкой - лажа? Цель? Я - не понимаю...
Нет желания разбирать фильм по нелогичностям и претензиям (их десятки), хотя у меня боольшая претензия: в чем трабла пробурить шахту рядом с деревом (с техникой будущего то!!!) и ковыряй- не хочу и никакие туземцы не доставят никаких неприятностей. Или еще проще (и дешевле) - распылить снотворный газ, усыпить и отвезти спящих индейцев ну, скажем на другой материк этой чудесной планеты, что бы не путались под ногами.
Есть куда более серьезная Проблема: говнюк Джейк Салли - Главный Герой.
Кто бы объяснил: ну нафига Кэмерон сделал его военным, да еще и элитным военным - Морпехом?!! Люди, ну вы же не идиоты: ну какой он морпех в попу!!! Он - кто угодно: ~~непризнанный гей-бисексуал~~ музыкант упавший с мотоцикла (-объяснение паралича ног), художник свалившийся со стремянки, на самый худой вариант: поэт-парашутист после неудачного приземления.
Джейк- стопудово не военный! Рафинированный гуманитарий однозначно. В Фильме много-много жестких, крепких ребят в камуфляже которые отлично выполняют свою работу - спросите себя: кого нибудь из них могла бы полюбить и все такое та девочка На’ви? )) Главный Герой имеет романтическую, трогательную, нежную натуру, а не цинизм и жесткость Солдата. Морпеха!!!
Джейк мог бы даже быть каким-нибудь спортсменом (только не боевых исскуств ), но точно - не военным, потому, что ни один военный, если, конечно он не ~~полный пидор~~ обкурился галлюциногенов - не станет стрелять в своих товарищей, с кем вчера только ел с одного котелка и укрывался на засадах одной плащпалаткой. Для любого нормального военного (тем более элитных спецподразделений) сослуживцы - Братья. Убивать Братьев из за девки с которой немного покувыркался - это НЕРЕАЛЬНО В ПРИНЦИПЕ.
При чем - я настаиваю: именно "покувыркался", а не занимался Любовью! Джейк ЗНАЛ, что НЕ ОСТАНЕТСЯ на Планете. Джейк НЕ МОГ НЕ ДОГАДЫВАТЬСЯ, что у Нейтири трахнутой (сорри) и оставленной им по окончанию его контракта будут офигенные траблы. Максимально офигенные и на всю её жизнь. В культурах многих цивилизаций вообще популярно что нибудь эдакое особо веселенькое за половую связь с чужаком, демоном, да еще имея законного жениха.
Гавнюк этот Главный Герой. Подлый Гавнюк. Я встречал в своей жизни похожих ничтожеств, которые ради сиюминутного траха калечили судьбы.
А Джек еще и на "службе"...
Мой Комбат однажды выдал невероятно красивую фразу (поймали бойца, который соскочил в самоволку в ночь перед "тревогой"): "... и вот когда Стоячий Хуй заслоняет перед собой образ Матери - Родины"..." - и визуально продемонстрировал согнутую в локте, высокоподнятую руку, словно хотел заслонить ~~головкой~~ кулаком солнце или воображаемую Мать- Родину исполинских размеров)))
И это все не касаясь темы про Предательство ВСЕЙ Родной Планеты «Земля» в целом. Друзей по детсадику, школе, институте и прочему и прочему.
За то какой клевый красавчик был Майлз Куоритч, Полковник! - Умный, волевой, требовательный, жесткий! Служить под началом такого человека - это везение! Такой вытащит тебя из любой задницы, если нужно прикроет собой и никогда не предаст. Командир, который Держит Данное Слово (это я про ремонт парализованных ног). Я сейчас ни капли не стебусь! - реально любовался.
"- все кончено, Полковник!
- все кончено будет тогда, когда я скажу!" (с) – КЛАССС!!!
уххх Сила Воли Настоящего Полковника...
Что касается Паркера Сельфриджа: ну, да - урод. Бабло побеждает зло. Да, он тварь и полный "Кю" (между нами он еще и наихреновейший бизнесмен), но Джейк Салли - аморальнее в разы.
Вот сижу и думаю: нафига эту некрасивую историю переводили на русский?
По этому для себя определил: Аватар - клевый, Очень Клевый Мультфильм. Лучше смотреть на иностранном, желательно совершенно незнакомом языке, тогда есть вероятность, что он только восхитит, а не вызовет недоумение. Кэмерон - человек имеющий мораль резко отличную от моей и я не хотел бы, что бы такие люди, скажем, были преподавателями в школе моей дочери.
То, что фильм не получил «Оскара» - это замечательно! ибо нефиг гнать туфту и выносить мозг там, где это не нужно делать.